一個全職闊太的清醒自述
以下內容源自社交圈內
我認為的最自洽的一位全職姐姐的對談筆錄。
在動蕩不安的情感時代，也許有些智慧能夠值得借鑒。
 
關於30年的婚姻
我今年55歲，25歲和我先生經人介紹結婚如今婚姻已經跨過30年。
先生是本地比較知名的商人，我們的資產應該可以上億人民幣了，所謂標題寫兩百萬的話，其實也不算什麼。在這個圈子里，真的比我們有錢的太多太多了，只是說我可能支配權比較好，也就是意味著我隨便拿出來千萬用用，我先生不會過問。今年很多人都在問我婚姻三十年的保鮮秘訣，其實你們不感興趣，你們只是想知道怎麼和一個有錢的男人保持30年（大笑）。
 
我必須坦率地說，談不上什麼保鮮——什麼東西能夠保鮮30年？除非冷凍。但是婚姻家庭不是物品，冷凍起來幾乎也沒什麼意思了。謙虛一點算個保持吧，這個保持意味著在近五年內我還是可以預判我的婚姻仍將繼續。
所以這裡就涉及到一個，我不知道大家對婚姻的期待是什麼，或者說怎麼去判斷一段好的婚姻。有人問我為什麼只是預判今後五年婚姻不會解體，是不是有什麼不好的跡象，不是的。
從我30歲起，我對自己的婚姻就有個定位——五年內我做一點具體的打算，朝十年的願景想，再遠的我就不看了。五年內，這個婚姻還是向好的，我的標準就是，先生依然還是每晚回家吃飯，沒有夜不歸宿，對我的態度和藹可親，關心家人，兒女都還比較安穩，家裡的財富密碼我都知道（笑）。
 
我到現在都是如此：你要接受任何事情都有改變的可能，我一個五年，又一個五年，是懷著這樣的心態走過來的。相反可能是這個心態，讓我還算比較平和的走到了現在。
我先生就是從30歲那年，事業開始一路飛奔的。那一年孩子也還小，當他回來的越來越晚，眼見著我們的資產越來越翻倍的時候，我就知道很多事情要不一樣了。我從校園裡認識的那個白衣飄飄的男人，勢必將要讓我用另外的方式，另外的眼光去看待，去對待。

 

 
你說我沒有擔心過嗎？
當然，我30歲左右的時候，對婚姻是最沒有信心的，那年我生完孩子沒幾年，也有點胖，也沒有老人幫我們帶孩子。自己每天蓬頭垢面，賢良淑德，我先生在外面意氣風發，你說我不著急，是假的。沒有鶯鶯燕燕想要撲上來嗎？
我覺得肯定是有的。
 
也是那一年我眼見著身邊和我差不多情況的女人的婚姻都在岌岌可危，有幾個真的解體了，然後我沒有發現我老公有什麼特別讓我受不了的行為出現，比如對我冷暴力啊什麼的，除了忙，他一切都還好。就是當然，有錢了，偶爾也會膨脹一點，說一些吹牛的話，男人的通病。
 
我那時候就仔細去看那幾個離婚的，是做了什麼。我心裡想的是，這時候，我只怕是穩住是第一位的。我就發現很多太太，在老公事業上升期會有巨大的不安感，而這個不安感就反而會讓女人更想去控制丈夫。本來沒什麼事，你一控制，反而他開始叛逆，夫妻開始吵架。
我就開始告訴自己，你不要去控制他。好難啊，幾個男人沒應酬？幾個有錢男人不是半夜三更才回來？有時候他真的不是說非做什麼壞事，他就是享受那種「老子想幾點回來就幾點回來的」霸道感。
你們想想，一個沒錢的男人，都尚且想要自由想要雄霸天下，何況他剛剛嘗到了人性的甜頭。
 
男人們吶，我跟小姑娘們說不管什麼男人
就是一點——昏君
 
你把天下男人當昏君看，你就知道了怎麼跟他們相處。昏君要什麼？要看好看的，要聽好聽的，永遠不要覺得他有什麼錯。
這反而是原配太太最難做到的。
因為你是看著這個男人從個一個小赤佬混起來的，他那些鬼毛病，小動作，你哪一個不清楚
比起外面那些女人，太太是最容易瞧不起他們的。那幾年，我身邊幾乎所有的女人
都在因為老公晚歸而吵架。
 
所以這時候，考驗心性的時候就來了，你越是恨他恨得牙癢，看他那些毛病不順眼，你越是要管住嘴。女人，管不住嘴，沒幾個命好的。管不住貪吃的嘴，胖，毀身材；管不住愛念叨的嘴，情商低，hold不住家庭。女人只要一張嘴管好，幾乎就成功了一半所以千萬不要囉嗦，不要抱怨。
你們問我怎麼忍得住，我就是忍啊，乾忍。他應酬最多的那幾年，幾乎沒有在晚上凌晨兩點回到家。忙是真忙，累是真累，但我也是真的鬧心，一開始他不回來，我是真的睡不著。多少次我真的想找他吵一架，但這時候理智就告訴我，吵架沒用的，你看誰誰誰，吵得越凶，他越不回來，吵著吵著就散了。所以我就告訴我自己，首先要真的放寬心，事情還沒發生，反而不要太擔心，越擔心什麼越來什麼。
 
 
那幾年他應酬真的非常多，喝酒很多，不管他幾點回來，我都給他煮一點粥，晚上有時候等他吃個宵夜。他也會覺得，相比起其他人家裡雞飛狗跳，我們家算比較寧靜——其實這時候我就有了一點感悟，真的，抱怨指責改變不了誰，真正能讓人歸心的還是愛。是關愛，我老公也覺得我是發自內心關心他
 
我以要空間的名義
買到了我們婚後最大的一個不動產
 
當時我想的就是，哪怕萬一哪天散伙了，這套大宅子我是有一半的，我孩子至少不會顆粒無收，所以我就發現了——一定要讓家庭存有不動產。不動產，沈重的房貸，是防止男人胡思亂想的最好武器之一。我一直有一種破釜沈舟的心態：
最好不要離婚。但是我也不怕離婚。無論從資產，從情感，我都不要怕。
而且，我去裝修的時候，我就盡量往高規格裝。這裡就涉及到一點：很多陪著老公白手起家的太太，捨不得花錢但是我真是身邊無數慘痛經驗告訴你們，你不花，遲早有人幫你花。男人掙錢，有時候也是爭面子。有時候太太的氣度也決定了他的掙錢慾望。
 
所以你說我有什麼馭夫術，我沒有
我覺得女人最大的馭夫術就是馭自己。
 
管住自己的不安全感，管住自己的焦慮，能讓自己穩固，平和，這就是最大的能量。委屈當然是要受的，你是要受自己的委屈，還是要受離婚的委屈？這個，自己想清楚。
 
到了這個時候，我就知道，我和他之間有一道防線架起來了——就是至少，他不會輕易離婚了。夫妻感情尚好，家庭算和睦，兩個孩子，他離婚的話也是一頭包，所以這時候，我就知道我的下一個五年計劃出現了。如何在保證基本不出軌的情況下，最大限度降低他出軌的概率？
 
我第一次去裝飾公司的時候，驚呆了。因為我第一次裝修的時候是十年前了。那些層出不窮的高級傢具，家電，在那些東西面前，我都覺得我自己有點落伍。當時我就有一種感覺，人，真的，錢是最大的品位。我站在那裡就覺得被那些高級玩意欺負了，說實話，內心深處覺得自己快要配不上他們了。我特別感謝那一次裝修經歷，它讓我真正明白一個道理：
我接下來，一定要配得上這些東西，哪怕我就是裝出來配得上，也絕不能讓我老公覺得，我是他人生里帶來的最原始，最低配置。
你的男人在外面賺錢，它就能夠換到這些琳琅滿目，他就是不可一世，他就是——不再是他了。
很多女人婚姻解體有一個很大的問題：你總是期盼你的丈夫一如既往。怎麼可能，錢就是會改變一切，但是它不一定是變壞，只是說，你需要去變得不一樣。我對待他的態度，還是看待情愛的模式，還是看待我和他之間的關係，我們變得越來越複雜，越來越非黑即白。
很多女人很軸，拿著貧賤夫妻時候的那一套，那個態度，那種思維去對待他，動不動拿柴米夫妻的那種責任感去綁架他，沒用的。他要什麼？到了這個階段，他最看重什麼？什麼是這個家庭當下最穩固的支撐？
 
從那一年，我的自我修行之路就正式開始了。
 
好夫妻，敬比愛重要
很多年輕女孩子不能理解，說與其跟著一個男人殫精竭慮，不如想想自己如何每年賺到兩百萬。
我想說這其實沒有什麼衝突，我年過半百之後愈發覺得有命理這件事
 
我不知道假如這輩子走上另外一條路是什麼境況
但是老天給了我一條還不錯的婚姻之路，我為什麼要鬧事？你讓我真的去賺兩百萬，我覺得，呵呵。你們把每年自己賺兩百萬想得太容易了
自己掙錢就用不著殫精竭慮嗎？照樣。說不定更甚。我先生，他是天性思維快，腦子活，他搞的那一套東西，我覺得我就算學個十年八載的，也不一定有他的水平。他在這個財富水平上游刃有餘，因為他有那個能力；我為什麼要跟他競爭？他是我的老公，他又不是我的對手啊，我如果要和他比誰掙錢多，說不定比來比去，我錢沒掙到，我人給整飛了。
獨立女性不是這麼玩兒的，別傻。
 
 
夫妻之間，承認自己在財富能力方面是有局限的，這沒有什麼好丟人的
我自己的工作也不差，本來是有個公職單位的。離開我先生，我能自給自足
但是我為什麼要離開他？
他給我一定的經濟自由度，我在家裡有財務大權，我覺得可以了，不用非要爭那個輸贏
他的毛病無非就是，把外面公司的那一套帶回家，剛愎自用，全家人都得聽他的。聽就聽吧
但是我想要做什麼，我都會趁他心情好的時候講，基本我沒有什麼沒得到的。
 
很多女人會覺得
我是不是活得太卑微了，他像個皇上
你們說對了，太多原配太太認不清這一點
當你的先生飛黃騰達之後，他就已經不是你剛認識的那個人了
 
你還用窮苦夫妻那一套去折騰他
那就叫真的福薄。至親至疏夫妻
這時候，他既是你的老公，又是你的老闆
你要愛他，但是也要敬他。從這個時候，我開始明白為什麼古人說好的夫妻，是相敬如賓
到了這個份上，敬比愛重要。
 
後來我辭職的原因很簡單——我們的財富水平已經沒法瞞住了，我在單位呆著像個異類
而且，我覺得很難享受生活。包你不能買一個，豪車不能開一下，很麻煩的
然後我就辭職，我安安心心做起了氣質太太的生活，我一年大概幾十萬的保養會花出去
也不算太奢侈。
 
我聽到一個故事，特別有感觸，就是一個男人發達之後，讓太太給他訂個包廂。結果原配太太節儉慣了，為了用券的兩百塊錢在餐廳與人爭執。我覺得很遺憾，你放心，他還會有責任感，但他不會愛你了因為他覺得你配不上他就這麼簡單。
 
人心易變每個階段人對伴侶的需求都不一樣。
因為我非常明白，到了這個階段，男人的虛榮心真的不是你能掙多少錢，他需要一個配得起他的太太。他需要看到你的時候有成就感。我五十歲，至少做到不發胖，不油膩，陪著他走出去的時候，原配夫人的排面還是要在的。該花錢的花錢，該省的省，有錢人嘛，要理直氣壯地節省；不要學窮人遮遮掩掩地大方。
 
辭職之後很多人可能會覺得，全職太太很危險——你們想多了。
 
全職太太的危險在於她如果認死理
離不開這個男人，是心態
而不是財富或者人際方面的問題。你們太小看了婚姻的法律收益，富太太的離婚收益很高，就算不工作，我們有我們的生財之道。
很多人拿窮人思維去算全職太太的日子，你們算不明白的。前段時間，有個朋友看上我手上的一塊玉，直接拿走了，我買的時候三萬，他給了我五萬。五萬現金，夠普通家庭過兩個月了。這只是我們的一些很小的事情，財富流動很快的。
我算過，我老公就算要跟我離婚，我實打實要分四套房子，現金至少要分兩千多萬，還不加上股權收益之類。我老公沒那麼蠢。
而且，辭職之後，我還和原單位我喜歡的領導們保持著來往。人情冷暖很簡單
 
 
這時候，我覺得我先生對自己的婚姻是滿意的
他年近五十，太太不庸俗，孩子聽話，周邊人際順暢，比起那一波離婚的又重組家庭帶來的麻煩，他的心思越來越收向家裡了。
 
男人是一種很奇怪的動物，他們不愛愛他們很多的女人他們永遠愛那種自己過得很好
對他們也就那樣的女人
所以女孩子們一定要把自己對男人的愛收的好好的，收放自如，這樣反而他會對你更好一點。
我老公非常忙碌，除非他給我打電話，否則我是從來不會主動找他的。以前會，但是眼看著他變成世俗意義上的成功男性之後，我反而對他的粘附度降低了，這是刻意而為之的。我不能給他找麻煩，我也不能成為他的麻煩，這就是我的自保之道。男人怕什麼？怕麻煩。再喜歡的女人，變得麻煩了，馬上也不喜歡了。
所以我會對有些和小三斗得死去活來的女人說，你不用管他。他如果就是要離婚，你就先答應，然後過你該過的日子，盤算盤算你離婚能分多少東西再說，也不用和他吵架。
 
大部分男人，過不了幾個月的
不是你有多好，也不是那個女人有多不好——
而是世間所有的日子，都要回到生活上的
吃喝拉撒，他也不年輕了。你讓他再跟年輕女孩子拉扯孩子從頭來一遍
他們除非和這個原配太太一天都過不下去
否則他才懶得折騰。
所以年輕女孩子不要動不動想撬別人離婚這件事
婚姻有時候，是拿來保護夫妻的，是為了讓人們亂動心思的時候，在這個束縛下衡量得失
少做一點頭腦發熱的事情。
 
因為你們要記住，男人誰都不愛。男人永遠最愛他們自己。犯不著去挑戰這個事情，也沒有必要為之心酸什麼的。這是骨子裡的東西——當他們有了孩子之後，他們一定又是把孩子排在妻子前面。身為女人，我覺得不管你嫁給誰，貧富，還是愛情，你都要明白一個道理：
這輩子最關心自己的只能是自己的父母
然後就是愛自己
所以為自己多考慮一點，多愛自己一點
 
然後有多餘的分出來再給老公孩子一點
這不是自私，這永遠是最明智的活法。你把老公孩子擺在最前面，你的婚姻未必反而會穩固。當你不管什麼時候，都不為難自己，你才會散髮出作為一個獨立個體的魅力，你才會不懼怕失去任何東西。
 
作者：艾明雅